Svatba je největší legální podvod, pardon, útok na vaši peněženku. Všechno dostane na cenovku přirážku tři sta procent, jakmile vyslovíte „ano“. Tady je pár nekompromisních tipů, jak s celým tím svatebním tyátrem vyběhnout, co to jen jde, a ušetřit keš na něco lepšího.
Láska je sice krásná věc, ale jakmile dojde na lámání chleba a plánování onoho „nejkrásnějšího dne v životě“, nastupuje finanční teror. Ničím jiným svatba není, respektive nebude, pokud s tím něco rázně neuděláte.
Málokterá mašina na peníze je promazaná lépe než veselky a vše kolem nich. Stačí před jakékoli slovo připsat přídavné jméno „svatební“ a cena okamžitě letí raketově nahoru. Svatební dort? Svatební vizážistka? Svatební koordinátorka a další a další na vás nadržené položky v nekonečné frontě neštěstí s přídavným jménem svatební.
Pokud nechcete kromě oddacího listu na matrice nad svatebním účetnictvím rovnou podepisovat papíry na osobní bankrot, musíte na tenhle zkorumpovaný Disneyland zaútočit s chladnou hlavou. Zde je pár brutálních, ale stoprocentně funkčních rad, jak z toho vyváznout jinak, než jako čistokrevný žebrák.
Slovo „svatební“ neexistuje
Když obvoláváte restaurace, cateringy, moderátory, kouzelníky a půjčovny všeho od šatů po kolonu motorových vozidel, pamatujte na základní pravidlo konspirace: nikdy, opakuji nikdy, nevyslovujte slovo "svatební".
Poptáváte rodinnou oslavu kulatin, firemní teambuilding nebo setkání chovatelů morčat. Dědek má prostě osmdesátku, nic extra. Jakmile majitel areálu, limuzíny, továrny na obří dorty nebo umělecké agentury ucítí nevěstu, naskočí mu v jednom oku nápis „cash“ a ve druhém „vysokohorská přirážka“.
Když pak na místo dorazíte v bílých šatech a se suitou, co vypadá jako svatba a ne šedesátileté výročí svatby dvou zombie, dělejte blbého: „No jo, babička se zbláznila a chtěla to mít stylové.“
Hotovo. Ušetřeno padesát procent hned na startu.
Brutální čistka v seznamu hostů
Svatba není sjezd politické strany ani příležitost, jak po dvaceti letech vidět sestřenici z druhého kolena, která vám jako malé děcko podrazila nohu na rekreaci, vy jste si rozbil držku a pak jste ji skoro čtvrt století neviděl.
Nemusí oxidovat na téhle party pro pečlivě vybrané zvané. To proškrtání seznamu nesmí nést znaky byť jen elementární váhavosti. Naopak – selekce level nekompromisní řezník!
Každý člověk, co přežije na vašem seznamu svatebních hostů, znamená jedno menu, pět piv, tři panáky, pronájem židle a nasraného najatého super taxikáře s počtvrté poblitým interiérem vozu – a to ještě nezačal nad ránem rozvážet tu největší zvěř.
Přistupte k redukci seznamu pozvaných jako nekompromisní gestor, jinak zbankrotujete. U každého jména si položte otázku: Viděl jsem ho za poslední rok? Za olympijský cyklus? Viděl jsem ho od Nagana?
Volal mi, když jsem byl v nouzi, jestli něco nepotřebuji? Pozval mě na vlastní svatbu? Na kteroukoli z těch tří, co má za sebou?
Ne? Škrtat jako smrtka. Že bude tchyně uražená? Skvělé, aspoň vám nepřijde zkazit svatební oběd a večerní mecheche.
Menší svatba bez zjevů typu „její matka“ a dalších nežádoucích osob typu příživníci, její kamarádi, její nevlastní sourozenci a partneři a partnerky všech těchto vyžírek rovná se poloviční náklady a – s ohledem na absenci tchyně – dvojnásobná zábava.
Vyšachování květinové mafie
Platit randál za nekonečně početné, krásné svatební květiny, co do pondělka kompletně shnijí a vy jste je nenáviděl, jen jste je začal objednávat, je čisté šílenství.
Svatební floristky jsou speciální odnoží organizovaného zločinu. Jsou jedno z nejodpornějších chapadel veselkové mafie. Žijí z vaší hysterie.
Zapomeňte na dovozové růže a objednané svatební floristy-specialisty. Vyrazte na louku, vyluxujte záhon tulipánů sousedovi na chatě nebo nakupte v hobbymarketu v akci. To samé šaty.
Kupovat podivnou róbu-záclonu za padesát tisíc na jedno odpoledne, abyste ji v poledne polili svíčkovou a o půlnoci poblinkali během dražby podvazku v sokolovně, je zbytečnost a ekonomická sebevražda.
Existují secondhandy anebo, fajn, dobrá, obyčejné letní šaty, které pak nevěsta unosí do kanclu a při venčení pazdrátů. Ženichovi stačí oblek z konfekce, stejně ho po třetím panáku začne trousit a ráno nebude vědět, kde ho má, potažmo že ho vůbec měl na sobě.
Alkoholový „samovariát“
Největší oholení vás v rámci mafiánského zločinného spolčení vždycky čeká na chlastu.
Pade za pivsona, dvě kila za panáka průměrného rumu z dovozu krát pět krát dvě stě, protože jsi byl nad seznamem hodný, nikoli krutý kat? Cesta do pekel bídy.
Najděte si místo, kde vám dovolí takzvané „špuntovné“, nebo ještě lépe – pronajměte si sokolovnu či stodolu, kde si chlast pořešíte sami. Pořád lepší zaplivaná čtyřka a malá ostuda než poblinkaný grand restaurant s tvými svatebčany, vyluxovaným koktejlovým barem a exekutorem za dveřmi co nevidět.
Kupte sudy v Makru, natáhněte pípu, do rohů postavte chlaďáky s tvrdým alkoholem z akce a napište ceduli „Obsluž se sám“. Hosté budou nadšení, že nemusí čekat na zpomaleného číšníka, a vy ušetříte rozpočet malé africké země.
Spotify a kamarád DJ
Platit třicet tisíc korun namyšlenému dýdžejo-tatrmanovi za to, že vám pustí třikrát Michala Davida, jednou Kabáty a pak celý večer balí družičky u mixážního pultu, je zbytečný luxus vyšší a střední třídy. Ty jsi chudý kat ve střetu s nenažranou svatební Cosa Nostrou.
Dnešní technologie nabízejí elegantní řešení situace. Zaplaťte si prémiový účet na Spotify za dvě kila, nechte svatebčany, ať si sami házejí písničky do fronty, a mikrofon půjčte nejukecanějšímu kamarádovi z dětství.
Udělá vám lepší show, protože lidi zná, neurazí se, když mu vynadáte, a jako honorář mu stačí jedna lahev skotské a flek u stolu, kde by jinak neseděl, ale vy jste ho právě díky low-cost dýdžejingu ušetřili drsné selekce.
Tak ať vám to klape. Příště si povíme něco o právnické mafii, co vás čeká u rozvodu, než vás předá svatební mafii vaší další veselky.
