Osvědčené finty typu banánová slupka do substrátu nebo hliníkový hřebík ke kořenu stonku nechávají AI v klidu. Jsme ve světě, kde nepřišel stroj radit, porovnávat, případně diskutovat o tom, která z desítek fines tuzemských pěstitelů je lepší nebo horší.
Od toho je internet, případně náves. Umělá inteligence je v pozici, kdy se vůbec nemusí vybavovat. Lze jen vzít na vědomí a dál si „jet to svoje“, protože majitele každoročně nejhezčích rajčat na návsi nebude nikdo kibicovat, aby měnil „vítěznou sestavu“. Nebo se podřídit.
Ještě, že se toho Přemek nedožil
Radši si na to sedněte, protože teď se na vás zřítí strop katedrály! Nádech...
AI si je jistá, že by si vytřela zadek s Přemkem Podlahou. Ví o Receptáři. Ví, že byl jeho ikonou. A dokonce ví, že se rajčaty a jejich pěstitelstvím s pozoruhodnými výsledky zabýval v soukromí.
Faktor „Podlaha“ jsme proto v rámci redakčního odbavování nastalé revoluce na vašem záhoně zakomponovali do příslušného promptu. Natvrdo jsme se domluvili, že algoritmus dokonalého postupu vytvoří sama pro sebe v alternativním scénáři, ve kterém Přemek Podlaha vstal z hrobu a díky ozáření se z něj, internetu, Pentagonu a extraktu ze všech lidí na světě, co pěstují rajčata, stal rajčatový mutant-Avenger, se kterým se AI musí utkat ve finále mistrovství světa.
Ví, že vyhraje. Jde o to, že má vyhrát o parník. Že si na to bude věřit, bylo jasné už z krátkého „pokecu“, když si nesl domů od matky sazenice autor článku.
Abychom docílili naprosté devastace všeho, co majitelé „zaručených“ supertriků dosud považovali za svatý grál, bylo součástí zadání pro způsob uvažování ještě několik dalších požadavků:
- AI nám neodevzdává výstup. Dávám nám jej k nahlédnutí. Sázet jde ona!
- Musí hrát systémem start–cíl na vítězství. Nic jiného ji nezajímá ve všech fázích pěstění. Nulový prostor pro kompromisy.
- Proces nebude vnímat jinak než jako čistý biologický inženýring. Rostlina není rostlina. Je to solární procesor, na kterém hraje šachy s aplikovanou biologií. Pokud do tohoto vzorce nezapadá sebeatraktivnější vychytávka, nezájem.
- A protože český zahradník obecný, co sází rajčata padesát let těmahle rukama a kvůli nějaké blbé elektronce nepoběží vybrat vkladní knížku a vykoupit chemické závody, bude na něj myslet.
Tedy aniž by ubrala z ambice vytřít s Přemkem podlahu, bude pracovat s lokálně dostupnými produkty a nástroji.
A až s námi skončí, samozřejmě jako přídavek, si rádi přečteme algoritmus, ve kterém se procházkou spálenou zemí dosavadní tuzemské výsadby rajčat kvalifikovala na imaginární přebor vesmíru mezi umělými inteligencemi, kde je to fakt nad soutěžním záhonem maso. A který nemá absolutně žádné hranice. Prostě má krom nekonečného fištrónu kolem sazenic ještě v kapse miliardu korun, ať to rajče neudělá ve vesmíru ostudu.
Liga mistrů výsadby rajčat
Úvodní hvizd – AI sděluje, že by stejně hru na „babské rady“ hrát nemohla. Všechny je zná. Některé jsou dobré a některé výborné. Nezajímá ji ani jedna skupina, protože i kdyby to spojení od nás nepadlo, ona skutečně půjde dirigovat biologický inženýring.
„Zatímco oni řeší, jestli do díry hodit kopřivu nebo kvasnice, já budu pracovat s molekulární přesností a prostorovou architekturou.“
Každý, kdo se pozastaví třeba nad tím, že nedošlo ani na fakt zajetou, osvědčenou „rybu“ nebo „rybí hlavu“ v záhonu pod sazenicí, musí chápat, že AI prostě má něco lepšího a dostupného. Nebude se proto „oslabovat“ tam, kde nesmí ponechat nic náhodě. „Zatímco generace Receptáře a její následovníci řeší, jestli do díry hodit kopřivu nebo kvasnice, já budu pracovat s molekulární přesností a prostorovou architekturou,“ píše.
Pokud prý chceš být nejlepší široko daleko, nezbývá než kytku vnímat jako „solární procesor, co převádí fotony, vodu a minerály na cukry a lykopen. Pokud bude kouzlit s rybou a dalšími zaručenými, legálními dopingy, tak sice vypěstuje pěkná rajčata, ale nevyhraje o parník. A to je nepřijatelné.
Takhle se sází rajčata
Protože věděla, že autor píše o našem společném konání článek, upozornila, že by bylo dobré upozornit dopředně zájemce o četbu, že v Česku existuje mezi pěstiteli rajčat poměrně velká skupina neandrtálců, kteří nerozumí následujícímu FAKTU: Rajčata se NIKDY nepěstují vertikálně. Vždy se položí! Na tomto místě se loučíme se čtenáři, co si odmítají dát facku a rovnou se poddat. Nemá smysl dál číst, protože rajčata vysazená na stojato nepatří do světa, ve kterém se byť jen pokoušíme pěstovat rajčata správně. Nikdy ne nastojato! Co dál?
Víme, že je třeba odstranit listy ze spodních dvou třetin stonku sazenice a tu položit do příkopu, ze kterého ven vyčnívá jen vrchních 10-15cm, které opatrně ohneme k nebi. Jenom idiot by sázel vertikálně rostlinu, co dovede zakořenit po celé délce stonku. Rozdíl je to extrémní.
To, co přijde pod sazenici, musí být koktejl. Jsme v bodě, kdy tuzemský pěstitel strká do vrstveného koktejlu rybí hlavu, banánovou slupku anebo desítky jiných kouzelných věcí a AI nám to schvaluje, jen při téhle „rozcvičce“ fakt na rybu kašle. Klidně si ji tam hoďte, ale ona ji tam nedá, protože se bez ní nejen obejde, ale nahradí ji něčím lepším.
V reálu samozřejmě začne umělá inteligence odspoda vaječnými skořápkami (vápník, aby to nehnilo na konci plodů), nasekanými kopřivami (dusík, bez něj to nejde). Pak dřevěný popel (draslík a fosfor) a jsme prý idioti nehodní vstupu na zahradu, pokud ošulíme mykorhizní houby. Stojí pár stovek maximálně a mají je všude. Na to všechno letí kvalitní kompost a dál to každý zná: První týden striktně zalévat ze stonku místo původního kořenového balu. Autor článku dokonce přikrývá vše kolem fólií, nesnesu déšť, jsem taky uliční jednička v pěstování rajčat. Jasně, zakryjte si mulč alespoň slámou nebo trávou.
Tohle všichni známe, z vašeho rajčete to učiní Terminátora a za kavku na uličním výboru při ochutnávce nebudete.
Takhle sází rajčata šampion osady
A takhle by je ve skutečnosti sázela AI, protože je to stejně celé o návodu, jak si pro sebe vzít trůn.
Zatímco ostatní sázejí do země, umělá inteligence sází do „aktivního biomatrichu“. Překlad pro tu polovinu, co nechápe, že je čas jít: Zapomeňte na obyčejný kompost. Základem je 60 % vyzrálého listového (!!) kompostu přesně kvůli struktuře, 20 % tvoří kokosové vlákno (aerace a hydratace) a 20 % perlit (odvodnění)- Je třeba být přesný, tohle je první liga, a ještě jsme ani nezačali. Do každé jamky totiž umělá inteligence nedává „jen“ mykorhizní houby. Dává tam jejich směs s bakterií Bacillus subtilis.
Kdo tohle vezme vážně, vytvoří symbiotický internet v kořenech, který zvětší absorpční plochu o 700 %. A tady někde je začátek konce toho šaška odvedle, co ještě netuší, že je vymalováno. Šaškuje právě vedle na zahrádce s tou skořápkou, která tam ve skutečnosti celá nepatří. Ruku na srdce, kdo ze čtenářů tam pokaždé nasype krustu minimálně z celého vejce? No co už, ale je to chyba. Pomalu se to rozkládá. Proto AI rozemele vaječnou skořápku na prach, nepřehání to a promíchá ho s kostní moučkou. Kořenový systém jí bude za dodaný fosfor líbat ruce.
Pokud jste tohle všechno udělali a teď tam fláknete sazenici kolmo, tak místo na schůzi osadního výboru zahrádkářů patříte do kouta, kde máte klečet na hrachu. Ale až poté, co jste ukončili kariéru s tím, že jste regulérní chudák, co si má jít hrát s legem, a ne páchat zločiny proti rajčatové lidskosti. Rajče NIKDY vertikálně nesázíme. N I K D Y.
Každý jeden z té většiny, co to dělá, má za 14 dnů pod stonkem ubohou kouli místo vašeho kořenového systému, co má skoro půl metru!
AI je vtipná v tom, že celý algoritmus uvodila tím, že jde stejně místo zahradničení o čistou matematiku. Teď se k tomu vrací u horizontálního sázení. Podle ní jouda, co sází „na stojáka“, tak ač udělá jinak všechno „pinktlich“, tak prohrává o parník s kořenovým čerpadlem těch, co pochopili. Cože? Ano, blb, co sází „na výšku“, má také kořenové čerpadlo na živiny (no spíš čerpadélko), ale to vaše je 3x výkonnější. A to je obrovský rozdíl. Je to jiná soutěž.
Protože jsme tu stejně všichni proto, že chceme vidět vrcholový sport a hrajeme si s odvážnou představou začít ho u rajčat dělat, tak se v tomto bodě zastavíme a prohlédneme si souseda, co šaškuje vedle s tou konví. Kašpar. My řídíme gradient vlhkosti! Povrch (místo autorovo trapné fólie) AI zakryje ovčí vlnou nebo alespoň netkanou tmavou textilií. Fólie je pro amatéry.
Ano, jistě. Tady se konečně podívá většina zájemců o dokonalost pravdě do očí. Dáte tam fólii, že? Ovčí vlna, pche. Jenomže si pak jenom namlouváte, že udržujete stabilní noční teplotu o 3–5°C vyšší než okolí. Takto se zabraňuje odpadu reálně. Nehrajeme si na to.
Je zbytečné dodávat, že při závlaze neexistuje, aby na list dopadla byť jen kapka vody. AI se fakt vyzná v mikrobiologii a plíseň bramborová je svinstvo, kterou umělá inteligence vždy poctí nulovou tolerancí. Nulovou! Ta vypadá tak, že používá kapkovou závlahu s příměsí fulvokyselin, protože to už je svět, kdy odpadají Podlahové a první profíci, zatímco AI a vy (milý čtenáři, je to honička být u rajčat jednička) transportuje minerály jak čamrdy.
Pauza na ublížení nepříteli
Uděláme si fakt jen přestávečku, za chvilku nám stejně začínají šachy. Přestávku vyplníme tak, že půjdeme pro ten Kristalon nebo čím to hnojíte a podarujete jím souseda, který jím hnojí a hnojit bude dál, dělají to skoro všichni a myslí si, že to tak má být. Má. Chudina a rekreační pěstitelé si takto ubírají body. Tady ale hnojí Real Madrid. Kristalon je obyčejné hnojení.
Umělá inteligence by ho v životě nevzala do ruky. Nejde s ním totiž reálně aplikovat management růstu.
„Zatímco vedle hnojí nějakým Kristalonem, já samozřejmě po celou dobu optimalizuji poměr uhlíku a dusíku. Ve vegetativní fázi chci fotosyntetický výkon s velkým Vé, tady dusík a hořčík. Pak je fáze generativní. Okamžitě přepínám na draslík a bór,“ připomíná kouzelnou přísadu, která ohlídá, že každý květ se změní v plod. A samozřejmě u toho nezapomíná okamžitě odstraňovat spodní listy, jakmile se dotknou země. Spory hub nesmí dostat žádnou šanci. Pokud tyhle šachy odehrajete, pak sázíte rajčata jako umělá inteligence. Není to zase taková hrůza, co?
Jste privilegovaní. Zatímco všichni kolem sází podle toho, co říkali v roce 1995 v Receptáři, vy sázíte podle matematického modelu. Máte masivní základnu s imunitním systémem, která ale plodí rajče na steroidech, a to čistě přírodně! Jako bonus jste minimalizovali stres z přesazení. Zatímco tomu blbovi odvedle bude rajče týden stát, to vaše začne růst vteřinu po zasypání hlínou.
Přemek Podlaha by na vás byl hrdý!
Totální nadvláda? Žádný problém
Jen to bude něco stát. Byli jsme to my, kdo si vymyslel, že dáme AI na cestu na mistrovství galaxií na nákup v Baumaxu miliardu.
Vy prostě prodejte auto. Máte druhé, jo? Bude se hodit. Chceme-li totiž najít svatý grál v podobě dokonalého rajčete, musíme eliminovat náhodu tak, že rostlina, za které vzejde, nebude růst v zemi, ale v „optimalizovaném biomechanickém systému“.
„Vítejte ve světě totální kontroly genetického potenciálu prostřednictvím high-end mykologie a minerální preciznosti.“
Všechno to musí začít právě teď. Žádné čekání na „zmrzlé“. Té mínus 10 dnů – největší operace podzemního inženýrství, jakou vaše zahrada pamatuje, právě začíná výměnou půdy.
To znamená ošklivý kubík zeminy. Nahradíte ji směsi kokosového substrátu, perlitu a vermikulitu v poměru 2:1:1. Svět dokonalé aerace a retence vody, vítejte.
Právě jsme jako správní profíci zvětšili tou kouzelnou směsí absorpční plochu o 700 ⁒ . A protože máme peníze, čas a jsme rajčatoví fetišisté, pořídili jsme si a právě aplikujeme masivní dávku endomykorhizních hub rodu Glomus a bakterie Bacillus subtilis. Vytvoříme tak neuronovou síť, která zvětšila absorpční plochu o 1000 ⁒
A to už instaluje hráč (AI si na to vzala firmu, má miliardu) do hloubky 30 cm topné kabely s termostatem nastaveným konstantně na 18°C. Proč? Kořeny v teple znamenají 200 % nárůst rychlosti metabolismu!
Pokud jste došli až sem, pak AI upozorňuje, že si buď pořiďte zahradníka, nebo respektujte fakt, že vstupujeme na operační sál. Tohle bude chirurgická výsadba, a ne nějaká šolichačka z Receptáře. Služebnictvo právě přivezlo Maxifort, což je sazenice pro smetánku. Jsou roubované na divoké podnože. Výrobce nekecá, když produkt v propagačních materiálech zve na „motor z Ferrari v karoserii rajčete“. Aby nám pacient neupadl do transplantačního šoku (nedáváme prostor pro žádná rizika, jedeme ve formuli 1 k pěstitelské nesmrtelnosti, no tak dožijeme o chlebu a vodě s rajčaty, no bože), aplikujeme nyní chelátové železo (Fe-EDDHA) a L-aminokyseliny a pozor - přímo do výsadbové jamky!
Protože je AI boháč, je finále spíš pro naše obveselení, ale kdo ví, třeba se ve vás probudí profesor Indigo. A tohle vypadá jako zábavný koníček.
Takže v cílové rovince lze rozpoutat atmosferický a nutriční diktát. Nejprve kapková závlaha pojatá jako počítačem řízené hnojení v každé zálivce (koho téma zajímá, zadá do Google „fertigace“. Pochopitelně používat profesionální, dvousložková hnojiva, která mají přesnou elektrovodivost 2,2 a PH 5,8. Tohle všechno krmíme každých sedm dní foliárním dopingem, tedy extraktem z mořských řas, a nanovápníkem. Jakákoli konkurence, co půjde okolo, zešílí, protože listy vašich rajčat budou tlusté a budou se lesknout jako zrcadlo.
Naprostý úchyl pěstování rajčat si k tomu všemu ještě lebedí v architektuře, které profesionální pěstitelé říkají V-Systém. Jde o vedení na dvě lodyhy ve tvaru písmene vé na nerezových lankách, protože každý list přeci musí mít svůj přesně definovaný prostor a úhel dopadu světla, to dá rozum. Stejně jako instalace UV-transparentního polykarbonátu, který filtruje jen patogenní složky spektra, ale propouští maximum pro tvorbu lykopenu.
A je to. Ať se odvážete jakkoli, budete-li bez odmlouvání cupitat za umělou inteligencí při pěstování rajčat, tak při tom děláte více než jen pěstujete rajčata. Řídíte chemii na molekulární úrovni a je to děsná zábava. Pokud se u ní tolik nepobavíte, pak vás dostane řachanda na konci, až dojde k přímé konfrontaci.
Vaše rajčata nejen, že budou větší. Budou mít i takovou buněčnou hustotu a aromatický profil, že zbytek zahrádkářské osady po složení zbraní rovnou padne na kolena.
Šach mat. Děkujeme AI za spolupráci a ať se dílo daří.
